Вполне логичным недостатком позднего возвращения домой стала навязчивая попытка познакомиться и проводить до дома со стороны проходившего теми же маршрутами молодого человека. Телефонный звонок матери свёл на нет попытку. Малодушный испуг, за который стыдно перед собой. Паника. Фобия процветает и прогрессирует. Катострофическая боязнь граждан противоположного пола, сколь не прискорбно. Одной Силе известно КАК мне удаётся её скрывать... Детей не будет. Семьи тоже. Ловлю себя на мысле, что даже к психотерапевту идти не хочу. Спасибо, хватило ума отделаться от мысли "все мужики КАЗЛЫ", усмотрев в ней комплекс собственной неполноценности. Пусть себе живут. Большинство из них лично не виноваты в том что я такая...
Окружающая действительность подкачала... Солнечная погода и изобилие буржуйского белого чая в продаже меньше всего располагает к демАгогии. Посему ухожу в двухнедельный запой. Вернее уезжаю. Липецк... мерзкий городишка с которого, по большому счёту, всё и началось. Хотя, винить в своих бедах чужой город - это ли не указывает на комплекс собственной неполноценности? Впрочем, пофиг. И то что пофиг тоже пофиг.
Надежда на то,что всё устаканиться и уйдёт ощущение дежавю, приследующее меня со СтарКона. Мне начало казаться что это всё уже было только я играю в этом спектакле другую роль... Это только мой глюк. Моя мания величия. Или же нет? Или я вправду превращаюсь в надменного эгоиста, мнящего себя вожаком указывающим последователям единственно верный путь? Не одна ли я из тех кто считает себя первопроходцем, а на деле прёт дорогой, котороую невозможно заметить оттого что она широка и требует себе почестей Колумба? Не ступлю ли я на стязю фальшивого альтруизма, чтобы потом обвинить весь мир в неблагодарности? Нет. Или да? Или само существование этого поста уже свидетельствует о моём высокомерии? А пишу я это для того, чтобы приехав получить в ответ желаемое "что ты! Конечно же ты не такая!" так как у меня уже порядком поднакопилось ПЧ, что меня не удивляет, так как мерзкие личности всегда привлекали внимание общественности...
Короче послезавтра я уже буду спьяну утешать погрязшую в проблемах личной жизни подругу и мне даже будет казаться, что я очень хочу ей помочь, но это не будет иметь значения так как всё равно не смогу. Я с удовольствием по горло окунусь в чужие беды, понимая что это лучший способ отвлечься от своих. Эгоистично? Без сомнений... Но, если задуматься и честно ответить себе на вопрос, то что в этом мире человек делает не для себя?
P.S. и пусть кое-кто не думает что это выпад в его сторону. У меня знакомых много... не так много,как у него, но всё равно хватает. Вот в их огород камешек и был. А о нём у меня мнение как о неплохом и неглупом человеке, который непонятно зачем хочет приписать к и без того немалой доле негатива в этом мире ещё и моё существование